Durante la primera etapa de una relación de pareja, la de conquista, la persona enamorada trata de seducir al objeto de su amor proyectando lo mejor de sí misma y llenándolo de detalles agradables.
Es, según el psiquiatra y psicoterapeuta Vicente Vargas Lemonier, una actitud muy natural.
“No tiene nada de malo”, dice, pero aclara que tanto el hombre como la mujer deben saber que esa actitud probablemente no se sostenga con el paso del tiempo.
¿Por qué no se sostiene si funciona tan bien al principio? Porque cada miembro de la pareja trae una programación emocional inconsciente cuya génesis se encuentra en su niñez y sus relaciones anteriores. Situaciones que lastiman al niño (que le suceden a él mismo o a sus padres) y que se olvidan, pero no se sanan, se convierten en heridas emocionales que condicionan, de adulto, sus relaciones amorosas.
Un hombre que vio a su madre traicionar a su padre, por ejemplo, puede pensar que ninguna mujer merece su confianza. Del mismo modo, si una pareja te maltrata, eso se convierte en parte de tu programación emocional y afecta tus relaciones futuras.
Por eso, explica Vargas Lemonier, cuando pasa la fase de la conquista y la pareja se enfrenta a las demandas de la vida cotidiana (así como las exigencias que cada uno tiene en función de lo que espera del otro), se producirá lo que el profesional de la conducta llama tensión emocional.
Esa tensión causa problemas en la comunicación, la sexualidad y las relaciones familiares.
Elección
El bagaje emocional que trae desde la infancia podría ser la razón por la que una persona se involucre una y otra vez con el mismo tipo de pareja.
“Lo que nos lleva a elegir una pareja es lo que hay en el inconsciente”, dice Vargas Lemonier, quien asegura que el amor fracasa por dos razones “y solamente por dos razones: porque elegimos mal o porque amamos mal”.
La persona que trae una herida emocional de la infancia, argumenta el experto, elige un tipo de pareja específico para tratar de sanar esa herida. Si no puede sanarla, al menos trata de “rescatar” a su pareja o, en otros casos, de “castigarla”.
Compatibilidad
Para que una relación de pareja funcione, necesita tres bases, señala Vargas Lemonier: atracción, compatibilidad y compromiso.
De acuerdo con el psiquiatra, existen razones antropológicas, culturales y religiosas que sustentan la necesidad del compromiso.
Una pareja estable representa un hábitat seguro para que los niños reciban el afecto y la comprensión que necesitan a fin de tener un desarrollo sano.
Por otro lado, dice, aunque algunas culturas admiten la poligamia, la mayoría de las culturas ha establecido la monogamia como modelo familiar.
¿Qué piensa Vargas Lemonier acerca de la consejería prematrimonial? “La recomiendo”, expresa.
No obstante, en el caso de la consejería impartida en las iglesias, advierte que si el consejero no es terapeuta o no tiene formación en el área de la conducta humana y la salud mental, “se quedará en simples consejos”.
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